viernes, 27 de noviembre de 2009

Polvo de estrellas...como dijo Carl Sagan.


No es amor, es la frustración de un alma que se dividió en dos y lamenta no haberse encontrado antes.
Inconfesable, indemostrable, inigualable, inimitable, superior a cualquier fuerza o sentimiento humano.
No estaremos siempre vivos, pero esto es eterno.
Polvo serán, mas polvo enamorado.

Hay quien dice tantas cosas...

Hay quién dice que llorar es signo de debilidad
Hay quién dice que la debilidad son los placeres
Hay quién dice que los placeres son la felicidad
Hay quién dice que para ser feliz hay que estar muy loco.
Hay quién dice que solo los locos se aman sinceramente.
Hay quién dice que ningún humano es totalmente sincero.
Hay quién dice que los humanos somos seres perfectos.
Hay quién dice que la perfección es el conjunto de imperfecciones.
Hay quién dice que las imperfecciones llevan a errores.
Y, hay quién dice que algunos errores llevan al llanto.



martes, 17 de noviembre de 2009

Amor, amor.


Me moriré de ganas de decirte, que te voy a echar de menos…

Y las palabras se me apartan, me vacían las entrañas.

Finjo que no sé, y que no has sabido.
Finjo que no me gusta estar contigo

Y al perderme entre mis dedos, te recuerdo sin esfuerzo...

sábado, 14 de noviembre de 2009

Hay...que dejarse llevar.


Hay gente que nunca sabrá lo que es un domingo por la mañana sin despertador y con toda una resaca por delante para compartir enterita con una desconocida de 17 años.


Hay un absoluto de no sensaciones que humanidades de tiempo jamás vivirán. Muchos de nosotros moriremos sin saber lo que es el sudor frío, helado, de alguien escondido detrás de los restos de su casa, con su hijo muerto al lado y tiritando de ruido para que no descubren que todavía vive.

Hay una mayoría de animas anónimas que se perderán el sabor extraño de lo cotidiano, o el amargo gusto de una cerveza en un bar tranquilo, hay épocas de antepasados que jamás hicieron un botellón. Ni escribieron poesías en italiano para que un francés lo leyera en el link del blog de un holandés que vive en España.

Una selección olvidada de la humanidad no montará un coche electrónico con los regalos de reyes, ni sabrá lo que es llegar hasta la cima del mundo para pensar que tampoco es pa tanto.

Algunos jamás sentiremos el filo de la duda con una navaja en el cuello, y pensando que a lo mejor sí merece la pena tirar la moneda al aire. Y que salga lo que quiera.

Hay eternas circunstancias de gente que va a perderse muchas cosas.

Hay muchos más de 1963 años de evolución que no pudieron leer rayuela en un banco de un parque, una tarde con niños de fondo.

La mayoría de gente que conozco no sabrá lo que va implícito en un beso 60 años después del primero, y que sepa con la misma intensidad, pero con un punto de añejo. Ni se acercarán al éxtasis de la ternura al ver a tres hermanas de ochenta y pico años discutiendo, cada una a su manera, pero todas a la vez.

Hay gente que desaparecerá sin haber amado, con todos los saltos al vacío que conlleva. Hay gente, incluso, que desaparecerá sin haber odiado. Sin el sabor salado de las lágrimas de la rabia en la saliva.

Resumimos un todo con frases que empiezan con “la vida es” y lo rellenamos de instantes y verbos que son y se hacen, y también de ausencias.

No sensaciones que no existen, el grito de todo un país resumiendo la felicidad absoluta puesta palabra con millones de toneladas de vida gritando gol en el mismo momento el día en que España gane el mundial.

Somos una especie acostumbrada a perdernos cosas. A no sentir lo que es iluminar la gran vía de noche un día cualquiera, sin cámaras de por medio, solo para ver cómo queda. Lo aceptamos, vivimos lo nuestro, y miramos por la cuneta para ver lo que hacen otros. A veces, hasta imaginamos.

Gente resignada a que nadie vivirá las cuentas ajenas, lo de nadie, gente que a su manera será y será feliz a ratos, y a rotos se morirá por dentro.

Ese es el juego, a veces se gana,otras en fin.


Solo, creo, hay una sensación absoluta y real, una sí sensación inevitable para cada raza, cada tiempo, cada eternidad: una sí sensación que cada rostro nuestro vivirá quiera o no quiera: la intima inmensidad de la nada en el cálido instante de cerrar los ojos, sentir la muerte de cerca, y tener que dejarse llevar.



Una mariquita volando con un diente de león...










jueves, 12 de noviembre de 2009

PEORES PARTES.Eclipse.



-¿Puedo decirte cual es la peor parte?-preguntó, vacilante, al ver que no abría la boca-. ¿Te importa? Voy a ser bueno.
-¿Va a servir de algo?-susurré.
-Quizá, y no hará daño.
-En tal caso, ¿qué es lo peor?
-Lo peor de todo es saber que habría funcionado.
-Que quizá habría funcionado.
Suspiré.
-No-meneó la cabeza-. Estoy hecho a tu medida, Bella. Lo nuestro habría funcionado sin esfuerzo, hubiera sido tan fácil como respirar. Yo era el sendero natural por el que habría discurrido tu vida...-miró al vacío durante unos instantes y esperó-. Si el mundo fuera como debiera, si no hubiera monstruos ni magia…
(…)
El tormento de Jacob parecía un alto precio. Me arrugué al pensar en ese precio. Me pregunté si no habría vacilado de no haber perdido ya a Edward en una ocasión y no haber sabido como era la vida sin él. No estaba segura pero parecía que ese conocimiento formaba ya parte de la esencia de mi ser, no podía imaginar como me sentiría sin ello.
-El es como una droga para ti- Jake habló con voz pausada y amable, sin atisbo de crítica-.Ahora veo que no eres capaz de vivir sin él. Es demasiado tarde, pero yo hubiera sido más saludable para ti, nada de drogas, solo el aire, el sol.
Las comisuras de mis labios se alzaron cuando esbocé una media sonrisa.
-Acostumbraba a pensar en ti de ese modo, ya sabes, como el sol, mi propio sol. Tu luz compensaba sobradamente mis sombras.
El suspiró.
-SOY CAPAZ DE MANEJAR LAS SOMBRAS, PERO NO DE LUCHAR CONTRA UN ECLIPSE.
(…)
-Dime, ¿cuál es la peor parte para ti?-susurró.
-Dudo que mencionarlo sea una buena idea.
-Por favor.
-Creo que no haría más que daño.
¿Cómo podía negarle algo llegados a ese punto?
-La peor parte…-vacilé, y dejé que las palabras brotaran en un torrente de verdad-.La peor parte es que lo vi todo, vi nuestra vidas, y las quise con desesperación, lo quise todo, Jake. Deseaba quedarme aquí y no moverme. Deseaba amarte y hacerte feliz, pero no puedo, y eso me está matando.

sábado, 24 de octubre de 2009

Yo, y yo misma. ¡Ah! Y mi poli-polaridad :) hahaha

Una gran contradicción. Eso es lo que soy. Una mezcla de seriedad con una exagerada locura; y me mezclo a la vez con melancolía y sonrisas; fortaleza, violencia y algo de ruinas, bondad e inocencia, torbellinos y tranquilidad. Soy yo. Difícil o fácil según en qué punto se encuentren las manecillas del reloj, pero también depende, quizás, del color del cielo, del espesor de las nubes, del ciclo Lunar, de la luminosidad con la que alumbra el Sol, del frío o del calor de mi cuerpo...Yo.

No culpo que la gente no me entienda a veces, aunque alguna vez parezca que lo exiga,no a ellos, si no a mi misma, obligarme a liberar lo que llevo en mi para que lo vean si no son capaces por si solos. Me da rabia que no me comprendan, pero siempre me quedo parada. Las personas que consiguen llegar hasta a mi sin ayuda de ningún tipo es la que ha mostrado interés por atravesar esa muralla que interpongo entre yo y el mundo. Injusto o egoísta o cualquier otro adjetivo de la misma clase: vale. Pero es así.

Y hoy, no sé porqué, tengo encogidito el corazón. Lo que más me angustia es no saber explicar de donde viene este sentimiento, ni como remediarlo.Como reprimir las ganas de caerme, de echar una lágrima y para delante.
Recurriré al helado de vainilla con galletas y kinder con buena compañía.Después toca cañeteo y celebrar un cumpleaños.
Se me pasará. Siempre se me pasa. Son sólo las hormonas. Además ahora la balanza está más que genial. Quejarse sería cosa de idiotas. Sí, soy una idiota, pero sé que sólo será durante un rato. Cosas que tiene la poli-polaridad.






Que es un momentito de bajada, ¡que aquí no pasa nada! (8)

jueves, 8 de octubre de 2009

Parte de mi.























-¿Te puedo pedir una cosa?
-Sí, dime
-No te acostumbres a mí.
-¿Cómo?
-Que no te acostumbres a mí, ni a mi risa, ni a mi hiperactividad matutina, ni a mis sonrisas en esos momentos, ni a mis besos, ni a mi olor. No te acostumbres a que hablemos de tus problemas, ni a que te escuche con atención. No te acostumbres a como te miro o te dejo de mirar, no te acostumbres a mis mejillas rojas como un tomate cuando te ríes de mí, ni te acostumbres a mi rabia, ni a reírte de las cosas que digo. No te acostumbres… en serio.
-¿Y eso a que viene?
- A nada simplemente algún día me cansaré, me iré y echarás de menos a esas cosas si estás acostumbrado.

Esa era la razón por la que estaba aquí, por la que no me importaba quedarme, fuera cual fuera la recepción que me esperase al regresar. Porque bajo toda esa ira y sarcasmo sufría, justo ahora lo estaba viendo en sus ojos. No sabía cómo ayudarle, pero sabía que tenía que intentarlo.

No era por todo lo que le debía, sino porque su pena me dolía a mí también.

Se había convertido en parte de mí y no había nada que pudiera cambiarlo.



Eramos un puzzle de dos piezas...

...

Y un maldito día te das cuenta que no te gusta dormir sola, que te cansa el actuar antes de pensar, porque haces más daño del que una vez te hicieron a tí y que ya aburre tener que pedir perdón a toda esa gente con la que no tienes nada que ver, pero da igual, ellos se han hecho historias que a tí no te importan. Entonces alguien te mira a los ojos y dices: ¿En que día empezé a ser yo la mala de la película?


Me apunto, pero nunca disparo. Siempre me suelo perdonar...

Sin más.

Hoy he tenido un sueño muy raro.

Empezó siendo una pesadilla y acabó de forma inexplicable.

Y es que hay cosas en la vida que no puedes explicar. Puedes pensar y pensar, razonar y razonar hasta comprenderlas. Pero llega un punto que realmente no tiene explicación. Faltan las palabras para definirlo, no porque no puedan salir, sino porque quizás ni siquiera existen.

Pero aquí estamos. ¿Podría ser mejor? Podría ser mejor. Siempre puede ser mejor.
Pero que pueda ser mejor no quiere decir que ya no sea estupendo

Azul oscuro casi negro. Casi.

Azul oscuro casi negro es un estado de animo, un futuro incierto, un color. Un color que a veces no reconocemos, que dependiendo bajo que luz, que prisma y que actitud se mire, cambia. Un color que nos recuerda que muchas veces nos equivocamos, y a veces las cosas no son del color que las vemos .A veces el azul es tan oscuro que parece negro y a veces el negro no es tan negro, es solo, azul oscuro.

Internet's world

Me estoy dando cuenta de que somos como baterias de IPOD, todo lo que tenemos sale de ordenador, todo lo que sabemos está circulando en la red, la musica está siempre online, esperamos a que nos abran una cutre pantallita de messenger, y que suban las fotos del sábado a tuenti, incluso utilizamos un descarado blog o fotolog (y yo tengo los dos) para expresar lo que nos pasa en el día y sacamos nuestra melodía favorita de Ares.
Qué cantidad de gente pasa por aquí o por el fotolog, y qué poca queda señales de que lo ha hecho, con los comentarios digo. En verdad eso me da exactamente lo mismo. Utilizo esto por que me entretiene y no seré la única que lo utiliza a veces como algo para desahogarme. Suena ridículo, pero es así. Lo que más me sorprende de todo esto es que cuatro desconocidas me pararon por la calle para presentarse por que sabían que yo era lauryta_9 y que tenía fotos de gatos, y blablabla. Internet es lo que tiene, da algo de miedo ¿no?

martes, 29 de septiembre de 2009

¿?


A veces te miro, de escondidas, y se me encoje el corazón. ¡Las cosas podrían haber sido tan distintas entre nosotros! Lo sabes. Lo sé. Lo sabemos. Si yo hubiera querido...Si yo te hubiera elegido a ti...Aguantaste todo estoicamente, y aún hoy lo haces. Si tú no estuvieras lejos a lo mejor -sé- que habrías sido tú el que estaría ahora a mi lado. Hablar conociendo lo que sentimos y sin poder decirlo en voz alta y clara aún duele.Dolió.Sige machacándome, pero no me queda más que soportarlo. Me paro a pensar en un nosotros, un nosotros que estuvo ahí y que yo deshice. Hay que actuar, no te puedes quedar parado, y además hay que ir para adelante, avanzando, colocándote baldosas amarillas bajo los pies...Yo decidí.Esto no es una carta de arrepentimiento. Las cosas están como están. Sólo, una vez más, me acordé de ti. ¡Qué breve. pero que intenso! Siempre quedan algunas cenizas. Me da a veces por revolverlas, para que se avive el fuego. No sé muy bien por qué lo hago, si no se va a llegar a ningún lado...Pero me da juego, me inquieta, me gusta. Y además sé que no soy a la única...
A veces te imagino en los brazos de otra, acariciándo su pelo, dándole besos y mirándola con esos ojos...Esos ojos, los culpables de que cayera rendida a tus pies...Lo hago para ponerme a prueba. Quiero saber que siento exactamente. La verdad, no es para nada agradable, pero sería un gesto absolutamente egoísta por mi parte desaprobarlo y ponerme de morritos. ¡Qué estupidez!
Sé feliz. Inténtalo al menos. Yo lo hago. Nunca sabremos que nos depara el futuro, lejano o cercano.

¿Qué nos espera al final del camino? Y si, sé que son caminos separados...

Desahogo


Tengo miedo. Tengo miedo de volver a sentir este mismo sentimiento de cerca. No tengo razones por una parte -que se supone es la importante-, aún así, saber que hay ahí alguien que pretende algo, o al menos lo ha pretendido ya...La finalidad no será hacerme polvo, pero así acabaré yo. Y me niego. No total y rotundamente. No voy a volver a pasar por lo mismo ni por nada parecido. Tengo total y plena confianza en la persona de la que debería importarme sentirme segura-por lo tanto, ese no es problema ni mucho menos-, pero yo me preocupo por la otra, de que venga y me tire, o lo intente mejor -por que no se lo voy a permitir- abajo todo lo que yo he estado construyendo. Tenía la intuición de que pretendía algo, y no me equivocaba. A veces sé cosas y no sé porqué ni puedo explicar por qué pero es así. Y tengo razón.
Tal vez me esté emparanoyando un poco ya. Me tengo que relajar...
Un desahogo.

domingo, 20 de septiembre de 2009

Volver a empezar.

Hace meses que ni si quiera me pasaba por aquí.¿El verano?¿La vagancia? Por que por ganas de desahogarme no ha sido.
Ha sido un verano corto e intenso.Resumiré.
Primeras semanas después de acabar las clases disfrutando del buen tiempo, de los amigos, de los primeros chapuzones.
Feria. Sin más.
Después Marbella. Una semana de auténtico desfase. Mi primo, una de sus amigas y yo. Playa, sol, fiesta, mas fiesta, jacuzzi, piscina, cine, shopping.
Dos semanitas de relax por aquí y a toda prisa a preparar las maletas para irme tres semanas a Brigthon.
En la casa en la que nos toca a mi compañera y a mi de lo primero que nos enteramos que en ese apartamento-patera no habrá agua en cinco días, no comemos, y los montones de basura se amontonan por las esquinas para que aquello pareciese aún más acogedor.No hablaré de las sábanas manchadas de barro y meado, de la ventana que no se cerraba porque la madera estaba hinchada de la humedad y del olor a rancio y a cosas que preferí no identificar que inundaba todo aquello, por no decir que el tren pasaba justo al lado y cada vez que lo hacía temblada todo, y de los borrachos que tiraban botellas rotas, etc. Una delicia. Luego, después de mucha lucha con las monitoras, de nuestros padres volviéndose locos llamando a todo dios, nos cambiamos.
En la segunda casa -limpia, ordenada, enorme-, la familia fue simplemente adorable: matrimonio con cuatro hijos, a cada cual mas simpático y amable. Conocimos alos abuelos y a los tíos y se portaron excesivamente bien con nosotras. Desde luego nos compesaron¡y no fue para menos! Las clases un coñazo, ¿clases en verano? Pero conocí a mucha gente de todos los sitios : Corea, Alemania, Francia, Italia, China, España...Se aprende más en la calle entrando en las tiendas y en los bares que en clase, eso está claro. El tiempo se portó excelente con nosotros, no nos llovió ni un día, siempre amanecía soleado e íbamos en mangas cortas con el solecito picándonos en la nuca, ¡cualquiera hubiera dicho que estábamos en Inglaterra! Londres precioso. Tengo que repetir.
La vuelta fue genial. Tenía ganas de volver. Intenté aprovechar al máximo las 2 semantitas que me quedaban antes de las clases y creo que lo conseguí. Cumplí los 17. SweetSeventeen.
Me quedo demasiadas cosas sin contar, pero al menos está lo esencial.
Comienzo de las clases guay, una clase decente y profesores bastante buenos.ya estoy agoabiada por la selectividad, pero es lo que me toca el resto del año. A estudiar mucho y a ser feliz.

Volveré pronto, mientras tanto CAZAD MUCHOS GAMUSINOS :D

martes, 9 de junio de 2009

¿¡ !?

¿Qué clase de ciencia es ésa, capaz de poner un hombre en la Luna pero incapaz de poner un pedazo de pan en la mesa de cada ser humano?

Baílame el agua....!Palabras!

-Tú siempre esperas gestos, yo palabras.
-Vivimos en mundos distintos y dentro de poco más aun.
- No digas eso.
- Soy realista. El corazón me resbala por las tuberías de este cuarto, ya no hay forma de sacarlo.
- ¿Te has vuelto poeta?
- No, lo escribiste tú hace unos meses.
- Vámonos de aquí, ¿eh? Vámonos de este lugar que sólo nos mata a recuerdos.
Venga, ayúdame a recoger tus cosas y vámonos.
- Sólo me quiero llevar una cosa. “Báilame el agua”,
¿te acuerdas?
- Como me iba a olvidar.
- ¿Me lo lees? Nunca lo hiciste.
- Son sólo palabras.
- Sabes que eso es lo que necesito.

lunes, 25 de mayo de 2009

Blablabla II

Nunca digas nunca. Y versionado se le añade nunca digas siempre. Tal vez fue una de las cosas que me faltó decir en la última actualización. 

¿Por qué prometemos cosas que no deberíamos? Ese 'nunca' no podemos asegurarlo. Ese 'siempre' ¡joder! se acaba. Me dan miedo las palabras siempre y nunca. En realidad me dan miedo varias palabras.¡Me dan miedo las palabras! Las palabras a las que nos agarramos cuando estamos cojeando y nos falta apoyo, o las palabras en las que creemos ciegamente, las palabras que tomamos como dogma irrefutable, las palabras que tragamos sin pensar, de las que nos valemos para conservar el aliento cuando estamos renqueantes..¡Qué bien las agarramos! Da igual que estén pegadas a un clavo ardiendo y que sepamos que nos vamos a quemar, incluso aunque la gente nos grite:¡Cuidado, a ver que vas a hacer! Porque si hace falta las arrancaremos con los dientes, así nos cueste sangre, sudor y lágrimas, porque luego las guardamos en las profundidades de nuestro ser y de ahí no salen. No, claro que no. Por eso mismo cuesta tanto hacernos a la idea de algunas cosas. Por eso nos duelen. Porque te atraviesan el pecho si es preciso y te las quitan de cuajo. Te arrebatan a las palabras. Ahí es cuando dices oficialmente que has muero. 

¡Qué pedazos de gilipoyas somos! ¿No son sólo palabras? No. Son muchísimo más que eso. El valor que un par de frases tienen, aunque suenen mal y estén mas formadas, es infinito. No alcanzamos a ver más allá que la punta del iceberg. Quizás lo importante, como ayer con las personas, no son ellas en sí, sino su huella, es decir, el valor tan inmenso que le damos nosotros en este caso a las palabras. ¿Qué seríamos sin ellas? Nada. Las necesitamos, las ansiamos, las deseamos. Palabras dulces, de afecto, de apoyo. 

Hay palabras muy bonitas, y hay palabras feas, que deseariamos que no existieran casi, que la DRAE no la reconociera, que se quedaran enterradas en el olvido, pero ahí están. Las palabras son peligrosas. Hay que utilizarlas con cuidado y con precaución, y no porque sean inflamables o sean toxicas como los botes de laca, los ambientadores para los coches o el detergente de los platos-bueno, algunas si lo son, vale...- si no porque con ellas podemos lograr todo. He dicho todo. Todo. Una combinación exacta y precisa de palabras puede lograr mucho más de lo que nos imaginamos. Podemos hacer a una persona la más dichosa sobre la faz de la tierra, la más desgraciada. Podemos joderle la vida a alguien. Podemos ilusionarla hasta que ya no quepa en sí de gozo y con un par de palabras la pinches y se desplome cayendo al vacío.Palabras, palabras, palabras...Son armas poderosísimas. No sería nada sin palabras. Escritas, habladas o como sean. Son todo. ¡Qué poder tiene las joias!

Voy a hacerme un cuenco de fresas con leche y azucar y a ver Aquellos maravillosos 70.

Blablabla I

Es estúpido pensar que algo durará para siempre...Incluso nosotros acabamos, en algún momento de nuestra vida, por abandonar todo esto.
Las personas se van yendo, poco a poco, o no tan despacio. Desaparecen de tu vida, así, sin más. No hay otra vuelta de hoja. Miras atrás y ves a todos aquellos que se fueron retirando silenciosamente, y al volver la vista al frente sólo están ese par de personas. ¿Pasará lo mismo con ellas? Tal vez. Antes tampoco te podrías haber imaginado que las otras se apartaran de tu lado, en algunas ocasiones, de forma violenta y brusca. Y aquí no vale decir: ' No, es que yo pensé que...yo creí que...' No. Es así. ¿Se podría haber evitado? ¿En verdad vale la pena preguntarse eso, y en caso afirmativo, martirizarse por ello ahora? ¿Vivir del pasado? No hay que buscar culpables. Pero duele darse cuenta de algunas cosas. Cosas que no dependen de nosotros y por tanto no podemos evitar. Duele.
Lo importante es la huella que dejan en nosotros. Que nos dejen marcados de alguna manera, obviamente siempre es mejor positiva, pero las negativas ayudan infinitamente más. ¿Jodido? Ya lo creo que sí. Son más difíciles de asimilar las situaciones complicadas, las que acaban mal. Pero hay que aprender a sacarle el lado bueno, encontrar un huequito de luz entre toda la oscuridad, y al final, siempre lo encuentras. Esas cosas son las que nos hacen ser más fuertes las que nos ayudan a moldearnos como persona, a conocernos a nosotros mismos y a los demás, a tomar conciencia de lo que realmente significa 'vivir'. Vivir es respirar, sonreír, llorar, gritar, amar, querer, desear, enfadarse, sufrir, reír...No hay un manual para ello. Como decía Sartre: 'Cada individuo se forma así mismo'.
Me estoy yendo del tema...El caso es que hoy, como otros muchos días, he pensado en todas aquellas personas que en algún momento de mi vida, corto o largo, y no porque sea del primer caso implica que la relación haya sido menos intensa, han pasado por ella, cómo fue nuestra relación, cómo empezó y cómo y porqué acabo, qué me aportó y qué le pude aportar yo, porque las relaciones consisten en complementarse mutuamente...Yo te doy lo que necesites, pero igual que doy la mano para dar la tengo para recibir. Es bonito tener una relación sincera, en la que sabes que eres útil porque complementas a esa persona en lo que le pueda faltar, la ayudas, y sabes que la otra estará ahí para los momentos de flaqueza en la que a ti te ocurra lo mismo.
Echo de menos de una forma alucinante a un par de personas. De una manera increíble. Me duele y me jode. Se buscan las formas de arreglar este tipo de situaciones, pero si no hay colaboración por las dos partes, difícil lo veo. Me enfado conmigo misma por eso, soy idota. En fin…sólo me entiendo yo, y a veces. Soy polipolar...ahora toca el polo negativo :(

viernes, 1 de mayo de 2009

Último jueves de abril de 2009.

Faltan menos de 24h para que mi mamá coga el vuelo Lisboa-Dublín, para quedarse allí un mes entero. La vamos a echar muchísimo en falta...
Ayer fue...¡sencillamente genial! Salí mirando al cielo lleno de nubes, con el abrigo a regañadientes en la mano, por que luego siempre paso frío y lo odio; es que ya me había hecho ilusiones de que el buen tiempo venía para quedarse, después de que tengo los brazos color canela, moreno albañil, que cogí en la excursión al anfiteatro romano de Mérida, haciendo contraste con el resto del cuerpo de un tono pescadilla,
De camino a Los Valencianos me crucé, desde el mismo parque de mi casa, hasta escasos metros de la heladería, con cinco compañeros de clase, dos profesores y un amigo del pueblo. Pero así, todo seguido. Yo ya iba riéndome. Camino a casa de Artu, que estaba con mi tocaya, y como siempre, unas risas de esas bonitas y sinceras que me salen haciendo el gilipoyas con estos. LLegaron sus padres, vimos el tenis con ellos, y nos piramos al rato a El Refugio. Hora feliz, hora feliz...2x1 bien aprovechado. Una señora jarra de cerveza fresquita para el body, más la de regalo, más la de regalo de Artu que se fue antes de poder disfrutarla y me la cedió amablemente. ¿Resultado? Es fácil de adivinar, no bebo nada, y cuando lo hago es de cuantro en cuatro meses. A mitad de la primera ya estaba contentina y cuando iba por la tercera subida a la copas de los árboles, pero en plan super buen rollo. Acabé muriéndome de la risa. ¡Apareció tanta gente adoreibol!Y yo toda feliz por ello.
Llevaba muchísimo sueño acumulado, y con la cerveza que em deja medio pipa más que había estado todo el día de picos pardos, más las horas que eran ya, me fui para la mi señora casa a sobar, pero antes de eso, comer, que tenía un hambre descomunal. Al llegar a la puerta parecía que la cerradura se movía y yo enfadándome con ella. Entré lo más sigilosamente que pude dejé las cosas y al ataque. La buena de mi mamá me había dejado unas fajitas mexicanas fuera, y el tostador con las rebanaditas de pan ya cortadas. Me lavé la cara con agua fría, me hice un moño en el pelo, un quiriqui en el flequillo, me puse el pijama y me metí debajo de la colcha de colores que tengo que tanto me gusta. Mi gata ya estaba allí, a mis pies, por el noveno sueño iría. La intención es lo que cuenta, por que me puse el despertador a las 11 de la mañana para hacer algo por mi vida, y abrí los ojos a la 1, por que mi hermana mayor me llamó para darle el regalo del día de la madre a esa mujer que nos dijo: No me hagáis llorar cuando me vaya. Le gustó mucho, un marco con una foto de las tres hermanas, y una figurita o algo así que tiene puesto típicas cosas que se les dice a las mamás en su día. Antes de comer leí algo de Doña Perfecta, por cierto, qué comida tan sumamente rica: chuletas, patatas fritas, empanadillas...Y ahora estoy aquí, luchando por no salir, ¡porque tengo que estudiar! Además hasta dentro de más de 30 días no veo a mi mamá.
Hay más cosas que podría contar,pero no lo voy a hacer, me cansé de escribir. Me parece que me bajaré a ver una peli.






CAZAD MUCHOS GAMUSINOS.

martes, 28 de abril de 2009

Ya verás.




No sabes cuanto tiempo persigo este momento
pensado suavemente en cada movimiento.
Me aseguro de que mis piernas tengan depilao de luz.
Me levanto, me siento, me concentro, me disperso.
Miro al reloj cada minuto, estoy atacá!!
No consigo actuar, me bloqueo al pensar.
Los nervios me aprisionan, ya no puedo más.
se acaba la reserva, me quedo sin paciencia
cada minuto se hace un mundo ....
y en un ratito te estoy dando un bocao !!!
Ya verás...

Decisiones.


Tomar decisiones es lo que decide nuestra vida al completo, y somos nosotros quienes escogemos. No hay que perder el tiempo en pretender excusarnos. Además lo que pasó e hicimos ya fue. Claro, en nuestras elecciones influyen a veces cientos de condicionales: personas, situaciones, contextos, sentimientos, ya sean nuestros o no…


Y la conciencia no se separa nunca de nosotros, y a veces te chilla tan fuerte al oído que parece cosa de locos no hacer lo que te dicta solo por acallarla, aunque en tu fuero interno pretendas y quieras con todas tus ganas mandarla lejos, y dejar que fluyan tus impulsos con libertad, que fluyan las palabras y todo lo que quieras hacer y decir, sin pensar en porqués ni en un después, solo en ese instante; y le dices que si, para que se quede con el pico cerrado y resignados aceptamos. A veces es lo mejor y tardamos tiempo en darnos cuenta, a veces toda la vida porque seguimos pensando que se equivocó, y con ella caímos nosotros, y que dejamos escapar algo de nuestras manos como alguien que caza aire.


Tal vez solo sea querer sentir la adrenalina correr- como haces o al menos pretendes tu- a toda velocidad por tu sangre, y terminado todo, respirar aliviados, y que esa sonrisa picarona y de complicidad salga a relucir y tu pecho se relaje despacio, y sólo sentir ese calor, o ese frío, que te quema…pero te gusta. La decisión más absurda puede ser mas repercuyente en todos los aspectos de tu vida más de lo que nos podemos a llegar a imaginar, entonces ¿no sería tan insignificante no? Claro que no, sólo que nosotros nos fijamos en otras más claras.


Ser ‘buenos’ significa renunciar, a elegir la mayoría de las veces las elecciones que menos nos gustan y menos nos llaman, dejando el deseo y los impulsos aparte, a veces para que otra persona las disfrute en lugar de nosotros…pero claro, es lo `correcto` y en parte te sientes bien, y por otra, no sabes ni como te sientes. Lo harías de nuevo y no lo harías y serías tu quien dijera pues ahora se va a portar así quien yo te diga…Y te rebelas y te sientes bien, hasta entonces…


Es increíble la gente que se alegra de que utilice la cabeza, y sin mínimo de delicadeza aproveche lo que gracias a ti puede tener. Pues ahora no me apetece a mí, e igual que cedo puedo quitar. Una decisión más.


Dicen que en el amor y en la guerra todo vale. No creo en la guerra, sólo en que existen por parte de ciertos gobiernos y gobernante intereses avariciosos y codiciosos de poder. El amor es algo demasiado complicado para explicar, pero por lo que merece la pena luchar. Yo prefiero caer en el intento que quedarme de brazos cruzados viendo como pasa sin hacer nada pretendiendo que se me de regalado. Me gustan los retos, y conseguirme lo que es mío por propios méritos. Es un juego divertido. Uno de mis favoritos.







CAZAD MUCHOS GAMUSINOS.

Primero hay que saber decir...

Para saber decir 'yo te amo' primero hay que saber decir 'yo'...

La necesidad de pensar en uno mismo hace que podamos conseguir el equilibrio emocional, a necesidad de hacerte valer, para que los demás te valoren. Tener la valentía de mostrar tus sentimientos sin juzgar, y sin miedo a ser juzgado. Defender como eres de verdad por encima de lo que piensen los demás. La necesidad de ser simplemente feliz, sin darle explicaciones a nadie, consecuente con lo que venga.





CAZAD MUCHOS GAMUSINOS.

Lo siento si desconfio.


Lo siento si desconfio,
no quiero que tus labios besen otros que no sean los mios
es que la impotencia de no tenerte, no poder tenerte
hace que pase los dias llorando pensando en cuando volvere a verte
tengo miedo en el interior que estremece mi pecho
dios nos separaste en kilometros, joder yo que coño te he hecho
si hoy mi unico deseo es que no tengamos fin
paso las noches gritando, te quiero!, debajo de mi cojin
es tan fuerte lo que siento, inexplicale de decir
no existen palabras pa describir lo que tu me haces sentir
cuando estoy sin ti, cuando estoy sin ti nada existe
mi corazon estaba cerrado y tu eres la unica que lo abriste
jure no creer en el amor para no sufrir mas de lo que sufri
y tu hiciste que creyera en todo en lo que jamas crei
son sensaciones que nunca habia sentido y no quiero perderlas
quiero mirar el cielo contigo y contar juntos las estrellas
creeme, si pienso que te pierdo, todo se derrumba
y si te pierdo quiero que pongan tu nombre en la esquela de mi tumba
sienteme, aunque estemos lejos el uno del otro
si miras la luna por las noches puede que veas mi rostro
mi felicidad esta en la palma de tu mano
si la dejas caer me hundire entre la arena de este desierto
harto, harto de pegar a la pared manchandome de sangre
te juro que luchare para estar juntos aunque sea tarde

Yo lloro
yo lloro
y golpeo a nada
solo yo
solo yo
y mi balada de rayadas
yo solo
yo solo
ando en este camino
una hora al dia soy feliz las 23 restantes me deprimo
escondo un dibujo de un corazon mal pintado
con tu nombre con mi nombre y un te quiero medio borrado
con la mina del lapiz marcada en cada trazo
dibujada con fuerza como nuestro prometido abrazo

Cuando estoy sin ti, te necesito
pienso tu nombre en silencio pero por dentro lo grito
quiero tenerte cerca y no quiero mas discusiones
no quiero, joder, no quiero que mis ojos lloren
a veces me rayo porque le tengo miedo al fin
pero es que mire hacia donde mire solo te veo a ti
no podria soportar que se terminara este cuento
se que no soy perfecto pero te juro que lo intento
te quiero y por eso escribo estas lineas
lo reconozco eres tan perfecta que te tengo envidia
hay dias que floto y otros caigo de las nubes
porque cuando cojo el tren pienso en el tiempo y en porque no lo detuve
y que, y que importa, si ya no tengo orgullo
cambiaria mi vida por solo un segundo al lado tuyo
prometi elevarte a las nubes y bajarte la luna
te juro que a veces siento el no poder cumplir ninguna
a veces el sol se va por miedo y se pone a llover
si te pierdo me muero de verdad sin ti no sabria que hacer
no me imagino sin ti tampoco quiero imaginarlo
mi vida no tiene valor sin tu corazon a mi lado
un segundo sin ti? para mi es una eternidad
tu eres parte de mi, las alas que me ayudan a volar
no puedes ni imaginar lo mucho que te hecho de menos
en nuestra historia de 2 jamas nos podran los celos
y el tiempo que pasa lento cual amarga infancia
quiero estar contigo sin tener que nombrar la distancia
a veces sueño en un lugar que quiza ni siquiera existe
pero ire contigo a ese lugar en el que no volvamos a estar tristes

Yo lloro
yo lloro
y golpeo a nada
solo yo
solo yo
y mi balada de rayadas
yo solo
yo solo
ando en este camino
una hora al dia soy feliz las 23 restantes me deprimo
escondo un dibujo de un corazon mal pintado
con tu nombre con mi nombre y un te quiero medio borrado
con la mina del lapiz marcada en cada trazo
dibujada con fuerza como nuestro prometido abrazo

No salgas de tu mundo, solo dejame entrar en el
cualquier sentimiento se queda corto plasmado en papel
almenos los que yo siento hacia ti
no estar contigo para mi seria no existir, no ser feliz
estamos hechos para estar juntos no separados
siento ser un rayado, pero soy un rayado enamorado
separa nuestros corazones, veras que dejan de latir
mi mundo esta contigo y yo pienso estar hasta el fin
necesitaba que supieras que eres todo para mi
porque nadie me ha hecho sentir lo que tu me haces sentir
y si, son sensaciones unicas solo tu puedes
hacer que me sienta especial con solo tenerte

Lucho contra el tiempo pero el tiempo se agota
a veces creo que vivo en un mundo lleno de ilusiones rotas
cuando fui a verte hago cuenta atras para que las horas pasen
y momentos antes de verte las ilusiones se deshacen
no sabes cuanta rabia contengo, me entran ganas de vomitar
cuando discutimos ya nisiquiera me quieres hablar
prefiero un te quiero de ti que mil te quieros de otras bocas
porque cuando lo dices mi corazon bombea tan fuerte que se descoloca
firme un pacto son satanas con este pincel
si alguna vez te vas mi amor mi alma se la llevara el
te dare, te dare lo que tu quieras
la distancia no me importa si detras de los kilometros tu me esperas

jueves, 16 de abril de 2009

Remolino.

La Semana Santa fue de lo más rara. O la rara fui yo, supongo...Empezó mal, bastante mal. Tenía una depresión de estas que se te pegan al cuerpo y no se te van ni con lejía. A simple vista ningún motivo aparente. Pero ahí estaba. Jodiendo la marrana. Parece ser que poco a poco se me va despegando.

Me animé, o más bien me animaron por que no tenía ninguna gana de salir de las cuatro paredes de mi habitación, a escaparme por ahí. Antisocial totalmente. Pero reconozco que fuera me lo pasé genial. No hicimos nada así especial, pero me reí como yo no recordaba reirme, en serio. Dolor abdominal y las lágrimas saltando. Como cuando te hacen muchas cosquillas.

Terminó. Y no veré a la mayoría de la people hasta su vuelta de Extremusika, es decir, dentro de dos fines de semana. Sí, no voy. El año que viene me compro la entrada en enero mismo. No sé como soy capaz de perdermelo: Skap, Bad Religion, The Toy Dolls, Mamá Ladilla, Def con dos, A menos cuarto, La Taberna, Piperrak, Albertucho, Gatillazo, Leendakaris, El desván del duende, Koma, Los deliquentes y otros tantos (excepto Albert Plá, lo odio). Nos quedamos en tierra Miko, Juan, Borja y yo. Con la excepción de que estos capullos van al Optimus en Junio a Lisboa. Haremos fondiú de chocolate o como se escriba, me da lo mismo. No pinta mal.

Además estoy malilla. Un resfriado de los bueno. Tengo tantos mocos en la nariz que se me acumulan en el cerebro y por eso me duele la cabeza. Estoy produciendo en exceso. Soy una fabrica no, lo siguiente! Lo peor es dormir. Creo que me afixio. La lluvia y la humedad y el viento no ayuda a curarme. Me encanta las tormentas, la lluvia. Pero no el viento.Y de todos modos yo ahora quiero sol. Por favor que cuando empiece el buen tiempo que se quede ya para los restos.
Ayer con fiebre, envuelta en mantas con vasitos de leche caliente, pastillas a tope y toda la tarde viendo la tele quedándome medio sopa. Con los gatos de compañía.

Tengo la beca de tres semanas para irme a Irlanda/Reino Unido tres semanitas :) y yo toda feliz.

Me voy a cortar el pelo en plan cortito. Sólo sea por deshacerme del trasquilón feucho que tengo de la desgracia que me hice el año pasao. Se me fue total y completamente la pinza. Como me arrepiento. Mi madre dice que no me ve con el pelo corto, que me quedaría fatal. Otra que le gustaría mucho, otra que es mu sexy, y no sé qué mas. Sólo sé que hasta que no me lo haga no sabré realmente como me queda. Pero le tengo pánico.

Me estoy motivando a saco. Tengo Nofx puesto a todo volumen.

Ayer de excursión a ver un teatro en francés. Estubo bastante gracioso. De camino y de vuelta hablando con Marina de un millón de cosas. Típicas conversaciones interesantes. Me harté de pipas, palomitas y demás.
Vi allí a Pino y a Laurita y a mi super amor platónico que desde julio no le veía. Se me va la cabeza por completo a veces, y los ojos.

Cuando venga esta tarde de clase de mates ducha relajante y calentita, y hoy estrenan en cuatro Goosip Girls, la cual voy a ver.







CAZAD MUCHOS GAMUSINOS.

Tiempo...



El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detras de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí.

jueves, 9 de abril de 2009

La ladrona de libros.


Un libro bajaba flotando por el río Amper.
Un niño se zambulló, lo atrapó y lo agitó en el aire. Sonreía de oreja a oreja.
Esperaba, hundido hasta la cintura en las gélidas aguas de diciembre.
-¿Y ese beso, saumensch?-preguntó.
El aire a su alrededor era de un frío cautivador, extraordinario y nauseabundo, por no hablar del atenazante dolor provocado por el abrazo del agua, que se iba apelmazando desde los dedos de los pies hasta las caderas.
Pequeño avance sobre Rudy Steiner.
No merecía morir como murió.
(...) anticipándoos, concluyes, como haría yo, que Rudy murió ese mismo día de hipotermia. Pues no.

(…) y, sin embargo, estoy segura de que le habría encantado ver los horribles escombros y la hinchazón del cielo la noche que murió. Si hubiera podido ver arrodillada a la ladrona de libros junto a su cuerpo diezmado, habría gritado de alegría y girado sobre si mismo y sonreído. Le habría encantado contemplarla besándole los polvorientos labios devastados por las bombas.

(…) Permaneció unos minutos más en el agua, hundido hasta la cintura, antes de salir y tenderle el libro. Los pantalones se le pegaban a las piernas y no dejaba de moverse. En realidad creo que tenía miedo. Rudy Steiner temía el beso de la ladrona de libros. Debía de haberlo deseado con todas sus fuerzas. Debió de haberla querido con todo su corazón. Tanto, que nunca más volvería a pedírselo y moriría sin él.

(…) Liesel no pudo responder enseguida. Tal vez fue la súbita sacudida amorosa que sintió por él. ¿O había sido así siempre? Era probable. Privada del habla, deseó que la besara, que la agarrara de la mano y la atrajera hacia él. No importaba donde. En la boca, en el cuello, en la mejilla. Tenía toda la piel libre para él, a la espera.

(…) Esa tarde entre los árboles era alguien que repartía pan y ositos de peluche. Era tricampeón de atletismo de las Juventudes Hitlerianas. Heil Hitler. Era su mejor amigo. Y faltaba un mes para su muerte.
-Claro que le hablaba de ti-respondió Liesel.
Se estaba despidiendo y ni siquiera lo sabía.

(…)Rudy dejó el farolillo sobre el mostrador y se acercó a ella fingiendo enojo. Liesel tuvo que admitir que se había puesto un poco nerviosa. Sintió alivio y desilusión al ver como Rudy tropezaba y se caía.
Rudy se echó a reír, tirado en el suelo. Y luego cerró los ojos, con fuerza.
Liesel se acercó corriendo. Se agachó delante de él. Bésalo, Liesel, bésalo. Pero no fue capaz.

(…) Se topó con pijamas destrozados y rostros desgarrados. El cabello del chico fue lo primero que vio.
¿Rudy?
Al segundo intento, no sólo musitó su nombre.
-¿Rudy?
Estaba tendido en el suelo, con su cabello rubio y los ojos cerrados. La ladrona de libros corrió hacia él y cayó de rodillas. Soltó el libro negro.
-Rudy, despierta…-sollozó. Lo cogió por la camisa del pijama y lo sacudió con suma suavidad, incrédula-.Despierta, Rudy.-Mientras el cielo seguía caldeándose y lloviznaba ceniza. Liesel sujetaba a Rudy Steiner por la camisa-.Rudy, por favor.-Intentando reprimir las lágrimas-, Rudy, por favor, despierta, maldita sea, despierta te quiero. Vamos, Rudy, vamos, Jesse Owens, pero si te quiero, despierta, despierta, despierta…
No sirvió de nada.

La montaña de escombros era cada vez mayor. Colinas de cemento coronadas de rojo. Una bella joven vapuleada por las lágrimas, zarandeando a los muertos.
Incrédula, Liesel enterró la cara en el pecho de Rudy. Incorporó el cuerpo inerte intentando que no se fuera hacia atrás, pese a que no le quedó más remedio que devolverlo al suelo devastado. Con suavidad.
Despacio, despacio.
-Rudy…
Se inclinó sobre el rostro sin vida y besó en los labios con delicadeza a su mejor amigo, Rudy Steiner. Rudy tenía un sabor dulce y a polvo, sabía reproche entre las sombras de los árboles y la colección de trajes del anarquista. Lo besó larga y suavemente, y cuando se retiró, le acarició los labios con los dedos. Le temblaban las manos. Volvió a inclinarse una vez más, pero esta vez perdió el control y sus labios carnosos no acertaron. Sus dientes colisionaron contra el desolado mundo de HImmeslstrasse.

No se despidió. No tuvo fuerzas. Minutos después, logró apartarse de él y arrancarse del suelo. Me maravilla lo que los humanos son capaces de hacer aunque estén llorando a lágrima viva, que sigan adelante, tambaleantes, tosiendo, rebuscando, y hallando.




Markus Zusak. 'La Ladrona De Libros'

Miau


A veces soy una gata que lame sus heridas y se hace fuerte,
con el fin de llevar la luna en sus poderosos ojos
y salir a morderte como ningúna otra podría...
Un gato verde, que deambula silencioso por ahí..
entre tus piernas, en tu cuello, o en cada una de tus neuronas.
La gata que no tiene dueño, y asusta con una miráh!

Errores.

Vale, de acuerdo es un error. Ya sé que es un error, pero hay ciertas cosas en la vida que sabes que son un error, aunque en realidad no sabes que son un error porque la única forma de saber realmente que es un error es cometiendo el error y luego mirando hacia atrás y diciendo: ¡Sí, ha sido un error! Así que en realidad el verdadero error sería no cometer el error porque entonces te pasarías la vida entera sin saber si era un error o no.

...and I was wrong.

Sólo (¿?) palabras.


Qué hijos de puta, pensó. 

Que adorables hijos de puta. 
No me hagáis feliz. Por favor, no me engañéis y me dejéis creer que algo bueno puede salir de todo esto. ¿No veis los moratones? ¿No veis esta raspadura? ¿No veis la herida que tengo dentro? ¿No veis como se extiende y me corroe ante vuestros ojos? No quiero volver a tener esperanzas. No quiero pensar que Max esté vivo y a salvo. O Alex. 
Por que el mundo no se lo merece. 
Arrancó una página del libro y la partió en dos. 
Luego un capítulo.
Pronto no quedaron más que trocitos de palabras esparcidos entre sus piernas a su alrededor. Las palabras. ¿Por qué tenían que existir? Sin ellas nada hubiera pasado. Sin palabras, el Führer no era nada. No habría prisioneros renqueantes, ni nadie necesitaría consuelo o trucos palabreros para hacernos sentir mejor. 
¿Qué tenían de bueno las palabras? 
Esta vez lo dijo en alto a la luz anaranjada que inundaba la habitación. 
-¡¿Qué tienen de bueno las palabras?!





Markus Zusak. 'La ladrona de libros'

Nadie.


Sueñan las pulgas con comprarse un perro
y sueñan los nadies con salir de pobres,
que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte,
que llueva a cántaros la buena suerte;
pero la buena suerte no llueve ayer,
ni hoy, ni mañana, ni nunca,
ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte,
por mucho que los nadies la llamen
y aunque les pique la mano izquierda,
o se levanten con el pie derecho,
o empiecen el año cambiando de escoba.
Los nadies: los hijos de nadie, los dueños de nada.
Los nadies: los ningunos, los ninguneados,
corriendo la liebre, muriendo la vida,
jodidos, rejodidos:
Que no son, aunque sean.
Que no hablan idiomas, sino dialectos.
Que no profesan religiones, sino supersticiones.
Que no hacen arte, sino artesanía.
Que no practican cultura, sino folklore.
Que no son seres humanos, sino recursos humanos.
Que no tienen cara, sino brazos.
Que no tienen nombre, sino número.
Que no figuran en la historia universal,
sino en la crónica roja de la prensa local.
Los nadies, que cuestan menos que la bala que los mata.


Eduardo Galeano

Cuando crezcas...


Cuando crezcas, descubrirás que ya defendiste mentiras, te engañaste a ti mismo o sufriste por tonterías. Si eres un buen guerrero, no te culparás por ello, pero tampoco dejarás que tus errores se repitan.

Pablo Neruda.

Como los erizos...



Como los erizos, ya sabéis, los hombres un día sintieron su frío. Y quisieron compartirlo. Entonces inventaron el amor. El resultado fue, ya sabéis, como en los erizos.


¿Qué queda de las alegrías y penas del amor cuando éste desaparece? Nada, o peor que nada; queda el recuerdo de un olvido. Y menos mal cuando no lo punza la sombra de aquellas espinas; de aquellas espinas, ya sabéis.

Las sigueintes páginas son el recuerdo de un olvido.


                               XI
No quiero recordar un instante feliz entre tormentos;
goce o pena, es igual,
todo es triste al volver.
(..)
No, no quisiera volver,
sino morir aún más,
arrancar una sombra,
olvidar un olvido.


Los fantasmas del deseo.
(...)
Tú sóla quedas con el deseo,
con este deseo que aparenta ser mío y ni                             siquiera es mío,
sino el deseo de todos,
malvados, inocentes,
enamorados o canallas.
(..)
Una forma perdida


Luis Cernuda. Donde habite el olvido.

The end.



Nacemos, vivimos y morimos. A veces, no en ese orden. Enterramos las cosas para desenterrarlas otra vez. No puedes dar nada por hecho. La vida es lo más frágil, inestable e impredecible que existe. Solo hay una cosa en la vida de la que podemos estar seguros: no acaba hasta que acaba.

...y las películas no se acaban hasta que sale la palabra “fin”.

Respiro.


Caminé a través de una calle llena de gente, un mar de ojos me miró, y te vi a ti en el centro .Tu cara disgustada te queda muy bien. Te camuflas de la manera en que te sientes cuando todo es un problema.
Todos hemos pasado por ese camino buscando algo más.
El mundo está girando, no hay signo de que vaya a ir más despacio. Entonces ¿por qué no te tomas un respiro? Sólo tomate un respiro. La gente cambia y las promesas se rompen. Las nubes pueden moverse y el cielo se abrirá. Por eso no te olvides de tomarte un respiro.
Parpadeamos y la vida cambia, para nuestra sorpresa todavía está bien. Esta es la manera en que suceden las cosas .El verano viene y luego se va. Agárrate fuerte, abrazada por el frío. Es sólo por un momento
Todos hemos pasado por ese camino buscando algo más.
El mundo está girando, no hay signo de que vaya a ir más despacio. Entonces ¿por qué no te tomas un respiro? Sólo tomate un respiro. La gente cambia y las promesas se rompen. Las nubes pueden moverse y el cielo se abrirá. Por eso no te olvides de tomarte un respiro.
La vida no es sofocante. El aire no es suficiente.
El mundo está girando, no hay signo de que vaya a ir más despacio. Entonces ¿por qué no te tomas un respiro? Sólo tomate un respiro. (…)

Deberías haber dicho que no.



(...) Incluso mirándote.... me siento mal. Dices que hiciste mal, dando una oportunidad, era un momento de debilidad y dijiste si...Deberías haber dicho no, deberías haberte ido a casa. Deberías habértelo pensado dos veces antes de dejarlo ir. (...)Debería preguntarme a mi misma por qué no deberías de haber empezado con el perdón. Deberías haber dicho no, cariño, podrías todavía tenerme...Puedes ver que he estado llorando, y cariño sabes todas las cosas buenas... que decir pero honestamente piensas creer ¿que seremos alguna vez lo mismo?Dices que el pasado es el pasado, necesitas un cambio. Era un momento de debilidad y dijiste si...Deberías haber dicho no, deberías haberte ido a casa. Deberías habértelo pensado dos veces antes de dejarlo ir. (...)Y debería haber estado ahí, dentro de tu mente. Debería preguntarme a mi misma por qué no deberías de haber empezado con el perdón. Deberías haber dicho no, cariño, podrías todavía tenerme...No puedo resistirme... antes de que te vayas, dime si esto merecía la pena...¿ella lo merecía?

Alguien.


Alguien que cuando esté borracha me lleve a casa en brazos.
Que me rompa las medias con la boca y luego me compre otras.
Que me haga el amor contra la pared y se meta conmigo en la bañera.
Que se pierda a mi lado para después rescatarme de laberintos sin sentido.
Que saque la espada y me defienda de víboras, pirañas y putas.

Alguien que cosa disfraces a mis días malos y los convierta en buenos.
Que no se enfade si no me entiende, ni me entiendo y lo mareo.
Que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer.
Que no de por hecho que siempre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude.
Que no me haga sufrir porque sí pero que no me venda amor eterno manoseado ni me lo ponga fácil..

Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano.
Que no me compre con regalos pero que tenga mil detalles de papel.
Que no le guste verme llorar y que me haga reir hasta cuando no tengo ganas.
Que de vez en cuando decida perseguirme por los bares y conocerme otra vez.
Que me mire, lo mire, y me tiemblen las piernas sin remedio.

Alguien que esté loco por mí, y no se olvide de decírmelo los días de resaca.
Que si se pone animal, sea solo en la cama, y me mate a besos por la mañana.
Que no se acostumbre a mí y deje de inventar nombres nuevos para despertarme.
Que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis celos de hojalata.
Y sobre todo que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.

Decode.


¿Cómo puedo decidir lo que esta bien cuando estas nublando mi mente? No puedo ganar tu batalla perdida todo el tiempo. ¿Como podré tener lo que es mio cuando tu siempre estas tomando partido?Pero tú no te vas a llevar mi orgullo, no, no esta vez. No esta vez...¿Como hemos llegado aquí? Cuando solía conocerte tan bien. ¿Pero como hemos llegado aquí? Creo que lo se.La verdad se esconde en tus ojos y esta colgando de tu lengua. Empezando a hervir en mí sangre pero tú crees que yo no puedo ver la clase de hombre que eres, si es que en realidad eres un hombre. Bueno, descubriré esto por mi misma.Estoy gritando que te amo pero mis pensamientos no puedes descifrar.¿Como hemos llegado aquí? Cuando solía conocerte tan bien. ¿Pero como hemos llegado aquí? Creo que lo se.¿Has visto lo que hemos hecho?¡Vamos a hacernos los tontos nosotros mismos!¿Como hemos llegado aquí? Cuando solía conocerte tan bien. ¿Pero como hemos llegado aquí? Creo que lo se.Hay algo que he visto en ti. Puede que me mate...Quiero que sea verdad.

Mi amor es mío...Libre













































Mi amor es mio y no lo entrego yo así a cualquiera

mi amor es mio y se lo brindo a quien yo quiera
mi amor es mio y no lo pierdo, me pertenece
mi amor es mio y nadie sabe como me escuece
Vendrá la entrega total porque es la ley que nos manda Dios
Vendrá y ese día será alegría en mi corazón
Vendrá la entrega triunfal con resplandores llenos de color
Vendrá tiene que llegar para gloria de mi corazón.
Mi amor es mio y como es mio conmigo queda
mi amor es mio y cualquier día se irá con ella
mi amor es mio y no conoce los sufrimientos
mi amor es mio y su destino es morir contento

Cantando hasta por doquier suspira llenos llenos de pasión
aún no puede saber los tormentos de la luz del sol
reposaré con mi ser sin importarle nada la ilusión
su luz se dejará ver cuando el mundo lo trate mejor

Mi amor es mio y como es mio conmigo queda
mi amor es mio y cualquier día se irá con ella
mi amor es mio y no conoce los sufrimientos
mi amor es mio y su destino es morir contento